жизнь такое трололо, конечно. вечером дня, когда я написала последний пост, я шла поливать цветы как вдруг у меня отошли воды. позвонила в госпиталь, сказали ехать на проверку и на всякий захватить уже вещи. глеб примчался с работы, схватил меня с сумкой и мы погнали. по приезду меня осмотрели акушерка и доктор и в итоге оказалось, что реально отошли воды, но раскрытие шейки минимальное (1см), а голова ребенка даже не зафиксировалась на выходе, что давало риск выпада пуповины. короче, сказали, что вы остаетесь в госпитале уже до родов. схваток на тот момент особо не было, но они могли начаться в любое время, так что я осталась под мониторингом. 

ночью на 22е начала чувствовать усиленную периодическую боль, но с большим разрывом, где-то раз в час. утром меня осмотрели, прогресса не было. весь день мы ждали начала ритмичных схваток, ведущих к родам, но нифига. они стали очень сильными, но все равно с малой периодичностью. вечером 22го доктора сказали, что из-за риска инфекции (ребенок после отхода вод ничем не защищен от бактерий) надо стимулировать роды спустя 24 часа. мне засадили таблетку внутрь и мы стали ждать. и тут пошел пиздец.

схватки стали просто невыносимыми, было ощущение, что мне всаживали ножи в низ живота и делали харакири. периодичность дошла до 6-7 минут, но раскрытие так и оставалось 1, мать его, см. мне было так херово и еще от осознания, что все это в никуда, я не могла вообще спать и была просто в ужасном депрессивном и паническом состоянии. в ту ночь акушерка дала мне какое-то убийственное обезболивающее и я уснула как будто окутанная облаками. проснувшись спустя 3-4 часа 23го рано утром, я осознала, что схватки прошли…появились они спустя час после просыпания и стали опять с периодичностью 15-20 минут (а врачи ждали периодичность 3 минуты макс на протяжении часа). мне продолжили стимулировать таблетками. я загибалась от харакири уже больше суток, меня все время подсоединяли к аппаратам прослушки сердца ребенка и схваток и я видела, как фигарят эти схватки и меня и ее. был момент, когда схватка длилась почти 10 минут, я чуть не сдохла. а потом пришла акушерка, проверила меня и сказала, что раскрытие до сих пор 1см (но шейка типа сократилась или что-то, так что минимальный прогресс был). я пошла в туалет и подумала, что я просто наверное сдохну сейчас. у меня вообще сил не было, я загибалась от боли все это время, но только ради чего вообще? и это даже не активная стадия родов, а еще ведь тужиться и тд. помню, что я лежала, меня все успокаивали, уверяли, что я смогу, а я лежала обессиленная и понимала, что я реально просто не смогу больше держаться.

в какой-то момент меня немного отпустило или подействовали лекарства (с момента принятия в госпиталь мне поставили капельницу и вливали бесконечное количество антибиотиков/ обезболивающих и тд) и я более менее успокоилась. к тому моменту схватки были уже каждые 4-5 минут и я видимо привыкла продыхать их и думала, что может скоро я уже и рожу так-то. но раскрытие все равно было только 2см (выталкивать ребенка надо в 10см)…

но тут у ребенка поднялся пульс, а у меня поднялась температура. инфекция все-таки проникла в утробу. мне начали ставить еще капельницы, схватки уже долбили каждые 3 минуты, я чувствовала как ребенок внутри каждый раз замирает и как меняется ее пульс от этого, меня бросает то в пот, то в холод, нас везут уже в родильное отделение с надеждой на скорый расклад. акушерка проверяет раскрытие - 3см…я тогда потеряла всякую надежду. к тому времени меня колотило с температурой 38. я так боялась за ребенка, я прямо чувствовала, что ей было ппц стрессово. и вроде уже состояние, что вот-вот, но всего 3 сраных сантиметра. что означает, что непонятно еще сколько времени терпеть этот ад до активной стадии.

в этот момент приходит акушерка и говорит, что доктора боятся, что оставлять ребенка в утробе с инфекцией на непонятный период времени слишком рискованно и, короче, назначают кесарево. честно говоря, к тому моменту я уже была в таком ауте, что мне было абсолютно пофиг на метод, просто хотелось, чтоб ребенка каким-то образом из меня вынули. поэтому я даже не стала что-то там лишний раз думать по этому поводу. глеб все успокаивал, чтоб я даже не думала насчет того, что типа не «самародила», что я и так героиня и вообще солдат, прошедший бой, а у меня как-то даже и мыслей не было расстраиваться. поэтому мы дали добро и поехали оперироваться.

с этого момента все прошло довольно быстро, по судьбоносному совпадению главный хирург была русскоговорящая тетенька, которая нам все объяснила и рассказала. меня переодели в больничную сорочку (которая оставляет жопу голой), натянули компрессионные чулки от тромбоза и повезли в операционную. на тот момент меня продолжало колотить от озноба и фигарить схватками. мне вкололи в спину анестезию, после чего нижняя часть моего тела отключилась, занавесили все тело от шеи, пустили глеба сидеть рядом с моей головой и понеслась. мне казалось, что я превратилась в тюбик с пастой, из которой выдавливают содержимое, ощущение дико странное, но после всех часов ада, что я уже пережила, я уже даже не считала этот процесс неприятным.

в какой-то момент оперирующие радостно вскрикнули и послышался детский плач, а через секунду к глебу и моей голове поднесли темно-синего инопланетянина с конусовидной головой - родилась наша дочь даша) 

из-за того, что у нее была температура 38.3 и потому нужно было проводить обследование, мне не положили ее на грудь в момент операции. глеб ушел проверять ребенка, а я просто лежала, пока меня выдавливали и зашивали. ко мне периодически подбегали акушерка и медсестра и сообщали новости про дашу. из-за риска инфекции ее положили под антибиотики в неонатальное отделение, отдельно от меня, так что после операции мне дали ее буквально на 2 минуты «познакомиться», а потом укатили( 

следующие день я лежала пластом на кровати, из меня вытекала кровь и моча (прицепили катетер, поэтому у кровати висел пакет, куда она сливалась), меня переворачивали и мыли акушерки, мне было страшно смотреть на низ живота, а мысли все вертелись об одиноко лежащей в пластиковом ящике дашке, обмотанной проводами и с капельницей на маленькой ручке. 

первые шаги после операции я сделала в тот же день, 24.06 вечером, глеб держал меня под руку и нес мой пакет с мочой (вот она, тру лав), а на следующий день я уже сама прогулялась до неонаталогии, чтоб проведать дашу.

ее с рождения закачивали смесью, из-за приема антибиотиков и невозможности кормить грудью тк мы были раздельно. я жутко стрессовала из-за этого, качала грудь молокососом, плакала, что ничего не выходило, плакала, когда у меня не получалось прицепить ее к груди и при мне ее докармливали смесью. вообще грудное вскармливание это отдельный вид психологической и физической пытки, я должна признать. учитывая связанные с ним давление, шейминг и прочие радости. 

к счастью, оказалось, что инфекция дашу не затронула и 26.06 ее прикатили в палату ко мне, я очень была рада, пока не поняла, что я без понятия, что с ней делать, ночью она издавала звуки, просыпалась каждые 2-3 часа, орала, я безуспешно пыталась всучить ей грудь, медсестры прибегали со смесью, я нифига не спала от стресса и думала, что у меня абсолютно не выйдет это все. что вот появился человек, который от меня зависит, а я не смогу ей просто ничего дать. убивало еще одиночество, потому что глеб мог навещать только в часы 13-20 и у меня просто разрывалось сердце каждый раз, когда он уезжал. когда мне сказали, что может нас еще оставят на одну ночь в госпитале, я разревелась. но пронесло - нас выписали по плану 28.06 и мы наконец были дома втроем, очень радостные, что адочек позади. 

но тут пошел другой вполне ожидаемый пиздец - жизнь с новорожденным. честно говоря, я думала, что дети первые недели просто спят, едят, какают repeat, мы были не готовы к истошным воплям каждую ночь, непонятно от чего…сначала показалось, что она не доедает (сраное гв было еще не налажено, молока выходило немного, но мы из-за тупого давления смесь не давали), мы дали смесь, которую она жадно выхлебала и уснула. после этого мы решили послать всех в жопу и не морить ребенка, привыкшего есть много в госпитале, голодом просто из-за тупых зашоренных стереотипов. так что первые дни я давала грудь на рассос и мы дополняли смесью. особенно после потом конечно было стрессово, когда ребенок все равно орал после кормежки (один вечер она висела на сиське 3 часа и просто ее грызла, переходя на истошный вой, когда я ее забирала, я хотела выйти в окно),  мы не понимали, что происходит и что мы делаем не так… слава макаронам, в швейцарии к новоиспеченным родителям 8 недель ходят акушерки и оказывают поддержку по уходу за младенцем. нам сказали, что такое поведение это норма и у детей мелких просто такие биоритмы, что они могут орать какое-то время по вечерам, так что надо просто терпеть. в общем, как-то мы вошли в режим и привыкли к этим буйствам.

спустя неделю приехала мама, а еще спустя 5 дней папа, тк он был в россии потому что 27.06 умерла моя вторая бабушка…

несмотря на всю помощь по быту, жить с мамой (именно с мамой, с папой 0 проблем), это полный треш и мое отношение к ней ужасно испортилось из-за ее отвратительного поведения. не хочу вдаваться в подробности, но я хз вообще, как мы дальше будем общаться, особенно учитывая, что теперь с нами даша и мамино помешательство на ней и «какнадовоспитывать». к примеру, я укладывала дашу в кровать и пела ей колдплей, мама увидела и пошла к глебу с предъявой, чтоб мы пели колыбельные только на русском. или например как у меня дома бесцеремонно пошли в спальню и поставили икону у изголовья кровати. на мое «мам, я против таких вещей», просто было сказано на пути в спальню «пускай будет, это энергетика». завтра мама уедет и икона пойдет нахуй. у меня не было сил еще скандалить по этому поводу вдобавок к 10000 остальным вещам. короче, это жесть. 

на контрасте, мы очень сблизились с глебом, хотя казалось, что куда уже ближе. но весь процесс родов и рождения (он был со мной практически целые дни до вечера до родов и на операции) морально его очень потряс, он переживал из-за того, что не мог ничем мне помочь и чувствовал себя абсолютно бесполезным. но для меня просто ощущение его рядом давало стабильный выброс эндорфинов и процесс становился легче. в общем, с момента родов мы признаемся друг другу с любви каждый день. он также очень поддерживает меня в этом жестком пути материнства (постоянно говорит забить на всех и чужое мнение и что я все офигенно делаю и вообще лучшая мама и жена) и защищает меня от маминых припадков, что тоже очень помогает. благодаря ему я уверена, что мы пройдем через все. ну а также он самый мимимишечный папа, мое сердце не выдерживает от вида, как он возится с дашей))

в общем, подведя итог на данный момент, родительство (даже не беря в расчет тяжелые роды и отходняк) это полная жопа. я б ни за что в это не вошла без финансовой подготовки и без уверенности в своих отношениях с партнером (ощущение, что у тебя ребенок от любимого мужа, это главный вообще позитивный фактор, который бьет все негативные моменты, связанные с материнством). но идет день за днем, неделя за неделей и ты привыкаешь. удивительно привыкаешь к недосыпу, к какашкам, летящим в тебя, пожиранию твоих сосков и истошному воплю каждый вечер. и все это откладывается на задний план, а на переднем плане конечно фокус на том, как растет и меняется твой ребенок, как проявляются новые черты, твои или мужа, как вы взаимодействуете с друг другом и ребенком, все это очень круто. у меня особенно захватывает дух от школьных воспоминаний, как я иду по коридору мимо глеба и мы ведь даже в мыслях не можем представить себе, что через 12 лет у нас будет ребенок) 

короче, пошла дашкина 4 неделя, полет нормальный) по сравнению с первой неделей непрекращающейся паники, сейчас уже все не так плохо. она даже спала сегодня ночью 5 часов подряд!!!

завтра уедут родители и я хочу уже наладить свой ритм с ней, выбираться из дома по делам и на встречи, налаживать быт по возможности и просто свыкнуться уже с новой реальностью. 

уверена, впереди много тяжелых панических моментов, но я нисколько не сомневаюсь, что мы с глебом и дашей со всем справимся)